Πώς να βάλεις έναν αγενή στη θέση του: 5 φράσεις - όρια

• Ένα ειρωνικό σχόλιο, μια προσβλητική παρατήρηση ή ένας άνθρωπος που προσπαθεί να επιβληθεί με τον τρόπο του μπορεί να χαλάσει τη διάθεσή σου μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα. Και ενώ εκείνη τη στιγμή σκέφτεσαι δεκάδες απαντήσεις, συχνά καταλήγεις να μη λες τίποτα, να απολογείσαι χωρίς λόγο ή να αντιδράς πιο έντονα απ' όσο θα ήθελες.

  Η αλήθεια είναι ότι δεν χρειάζεται να έχεις πάντα την τελευταία λέξη για να υπερασπιστείς τον εαυτό σου. Ούτε να γίνεις εξίσου αγενής για να δείξεις ότι δεν ανέχεσαι τα πάντα. Αυτό που χρειάζεσαι είναι να μάθεις να βάζεις όρια με σαφήνεια, σταθερότητα και αυτοπεποίθηση.
  Η διεκδικητική επικοινωνία, όπως περιγράφεται και από την Κλινική Mayo, βοηθά το άτομο να εκφράζει τις ανάγκες, τις σκέψεις και τα συναισθήματά του με άμεσο τρόπο, σεβόμενο παράλληλα τον συνομιλητή του. Δεν ταυτίζεται ούτε με την παθητικότητα ούτε με την επιθετικότητα. Αντίθετα, στηρίζεται στον αμοιβαίο σεβασμό και στην ξεκάθαρη έκφραση των προσωπικών ορίων.

  Πώς μπορείς, λοιπόν, να αντιμετωπίσεις έναν αγενή άνθρωπο χωρίς να παρασυρθείς σε έναν ανούσιο καβγά; Οι παρακάτω πέντε φράσεις μπορούν να σε βοηθήσουν να διαχειριστείς δύσκολες συζητήσεις με μεγαλύτερη ψυχραιμία και αποφασιστικότητα.
  5 φράσεις για να απαντήσεις την επόμενη φορά που κάποιος θα έχει αγενή συμπεριφορά
  1. «Δεν χρειάζεται να μου μιλάς με αυτόν τον τρόπο»
  Μερικές φορές, ο άλλος θεωρεί ότι μπορεί να σου μιλάει όπως θέλει, είτε επειδή έχει συνηθίσει να συμπεριφέρεται έτσι είτε επειδή δεν έχει συναντήσει σαφή αντίδραση. Αντί να ανεβάσεις τον τόνο της φωνής σου ή να απαντήσεις με μια προσβολή, μπορείς να επισημάνεις με ηρεμία ότι η συμπεριφορά του δεν είναι αποδεκτή. Η συγκεκριμένη φράση είναι σύντομη, ξεκάθαρη και δεν αφήνει πολλά περιθώρια παρερμηνείας. Δεν προσβάλλεις τον χαρακτήρα του άλλου, αλλά αναφέρεσαι στον τρόπο με τον οποίο σου απευθύνεται.

  Αυτό έχει σημασία, καθώς η Αμερικανική Ψυχολογική Εταιρεία (APA) επισημαίνει ότι, όταν αντιμετωπίζουμε προσβλητικές ή υποτιμητικές συμπεριφορές, είναι συχνά προτιμότερο να εστιάζουμε στη συγκεκριμένη συμπεριφορά και όχι να χαρακτηρίζουμε συνολικά το άτομο.
  «Μπορούμε να συζητήσουμε, αρκεί να υπάρχει αμοιβαίος σεβασμός»
  Δεν είναι όλες οι διαφωνίες σημάδι αγένειας. Οι άνθρωποι έχουν διαφορετικές απόψεις, διαφορετικές ανάγκες και διαφορετικούς τρόπους έκφρασης. Το πρόβλημα ξεκινά, όταν η διαφωνία μετατρέπεται σε προσωπική επίθεση, ειρωνεία ή προσπάθεια επιβολής.

  Με αυτή τη φράση δείχνεις ότι δεν αποφεύγεις τη συζήτηση, αλλά δεν είσαι διατεθειμένος να συμμετέχεις σε μια αντιπαράθεση χωρίς βασικούς κανόνες σεβασμού. Παράλληλα, αποφεύγεις να παρουσιάσεις τον εαυτό σου ως κάποιον που δεν δέχεται την κριτική. Αντίθετα, ξεκαθαρίζεις ότι μπορείς να ακούσεις μια διαφορετική άποψη, αρκεί αυτή να εκφράζεται με τρόπο που δεν προσβάλλει την προσωπικότητά σου.

  3. «Δεν συμφωνώ με αυτό που λες και δεν χρειάζεται να συμφωνούμε σε όλα»
  Ένα από τα συνηθέστερα λάθη στις δύσκολες συζητήσεις είναι η προσπάθεια να πείσουμε τον άλλον ότι έχουμε δίκιο, ακόμη κι όταν είναι φανερό πως δεν πρόκειται να αλλάξει γνώμη. Όσο περισσότερο προσπαθείς να αποδείξεις την άποψή σου σε κάποιον που δεν θέλει να ακούσει, τόσο περισσότερο κινδυνεύεις να εγκλωβιστείς σε έναν κύκλο αντιπαράθεσης. Δεν είναι απαραίτητο να κερδίσεις κάθε συζήτηση ούτε να εξασφαλίσεις την αποδοχή όλων.
  Η συγκεκριμένη φράση σε βοηθά να εκφράσεις τη διαφωνία σου χωρίς να υποτιμήσεις τον συνομιλητή σου. Ταυτόχρονα, υπενθυμίζει ότι η διαφορετική άποψη δεν αποτελεί από μόνη της λόγο για προσβολές ή εχθρική συμπεριφορά. Με τη διεκδικητική επικοινωνία δεν επιβάλλεις τη γνώμη σου, αλλά υπερασπίζεσαι τη θέση σου χωρίς να καταργείς το δικαίωμα του άλλου να έχει διαφορετική άποψη.

  4. «Αν συνεχιστεί αυτή η συμπεριφορά, θα σταματήσω τη συζήτηση»
  Υπάρχουν περιπτώσεις στις οποίες μια ευγενική παρατήρηση δεν αρκεί. Αν κάποιος εξακολουθεί να σε προσβάλλει, να σε διακόπτει ή να αγνοεί επανειλημμένα όσα του έχεις ζητήσει, χρειάζεται να ξεκαθαρίσεις ποιο είναι το όριό σου. Η φράση αυτή δεν αποτελεί απειλή ούτε προσπάθεια εκφοβισμού. Είναι μια σαφής δήλωση για το τι θα κάνεις εσύ εάν η συμπεριφορά συνεχιστεί.

  Εδώ βρίσκεται και η ουσία της προσωπικής οριοθέτησης: δεν μπορείς να ελέγξεις τις αντιδράσεις των άλλων, μπορείς όμως να αποφασίσεις σε ποιες συζητήσεις θα συμμετέχεις και πότε θα αποχωρείς από μια κατάσταση που γίνεται προσβλητική. Το σημαντικό είναι να είσαι συνεπής. Εάν δηλώσεις ότι θα διακόψεις τη συζήτηση και η συμπεριφορά συνεχιστεί, φρόντισε να εφαρμόσεις αυτό που είπες, εφόσον είναι ασφαλές και εφικτό.
  5. «Δεν έχω κάτι άλλο να προσθέσω»
  Δεν χρειάζεται να απαντάς σε κάθε πρόκληση. Ούτε να δικαιολογείς συνεχώς τις αποφάσεις σου ούτε να εξηγείς ξανά και ξανά γιατί θεωρείς μια συμπεριφορά απαράδεκτη. Μερικές φορές, η πιο αποτελεσματική αντίδραση είναι να αρνηθείς να συνεχίσεις μια συζήτηση που δεν οδηγεί πουθενά. Η φράση «Δεν έχω κάτι άλλο να προσθέσω» κλείνει τη συζήτηση χωρίς να προσφέρει νέα αφορμή για αντιπαράθεση.

  Χρησιμοποιώντας αυτή τη φράση, δεν αποφεύγεις μια δύσκολη κουβέντα, αλλά αναγνωρίζεις πότε η επικοινωνία έχει πάψει να είναι ουσιαστική και επιλέγεις να μη σπαταλήσεις άλλο χρόνο και ενέργεια σε μια ατέρμονη διαμάχη. Ιδιαίτερα όταν κάποιος επιδιώκει να σε προκαλέσει, μια σύντομη και ψύχραιμη απάντηση μπορεί να σε βοηθήσει να μην παρασυρθείς σε μια αντίδραση για την οποία αργότερα θα μετανιώσεις.

  via